作者：张志伟
马大佛学会的文宣组给了我几个主题，其中一个就是这个主题《想死，怎么办？》。他们真的好大胆，竟然把想死这件事搬上台面。
或许，这本来就不是什么禁忌话题，只是深藏在许多人的内心，而没有机会好好言说而已。给他们的 “敢” 一个赞！
我是辅导员，也陪伴自己面对许多创伤，即便如此，那 “想死” 的声音也还是在我内心深处，时而我挫折的时候会在我心里冒个泡，只是它的样子真的长得好小好小啊。
如果你和我一样，也有这把 “想死” 的内在声音，甚至会有 “不想活了”、“人生没有意义” 等想法，或许你不孤单，我也曾经拥有这些撕裂和庞大的内在声音。
我第一次出现这个声音，是有一次小学的我不想上学，想要逃学，那时我爸非常生气，拿了一个黄色的塑料管，一直鞭打我。我赶快逃进房间反锁，但在床上越想越难过，认为爸爸妈妈不爱我，所以“好想要死”以便报复一下他们，怎么会这样不在意我的感受啊！
这个“想死”，其实就是内心受挫和难过，却不知道该怎么表达，也想要“报复”父母。这“想死”背后不过是渴望爱和理解。
真正“想死“的想法庞大到困住我，是在我进入大学后。因为选不到我要的科系同时人生迷茫了起来（即便我最后换到我要的科系），但那个过程莫名奇妙浮现了 “人生没有意义”、“干嘛要活着” 和 “人生不被爱” 的想法和感觉，之后逐渐地被忧郁的情绪淹没。很幸运的是，那时参与了佛学会，有了许多很好的学长和同伴给予了大量的支持，那忧郁被舒缓了，躲在心里的角落。同时，那时也学习了禅修，感觉忧郁的感觉不再影响我了。
可是，过程中我一旦有犯错、认为自己伤害到别人或麻烦到别人太多，心里会冒出一股非常强烈的自我嫌弃、厌恶和批判的感觉，认为这个糟糕的自己不应该存在，应该被 “撕碎”，应该消失在人世间。那被引发的强烈自我嫌弃的感受，也让我在那两至三个星期进入了非常忧郁的状态，内心里有 “好想死” 的声音。
即便马大毕业后，我在生活中一旦有一丁点不如意或认为自己搞砸了，那”想死“的感觉会如影随形，有些时候，真的很想要一死了之。那时，我内心很疑惑，我大学生活还算顺利，也有佛学会的学长姐罩着，没有经历大风大浪，怎么会有这个强烈的忧郁和想死的感觉呢？
我对自己好奇，怎么内心会有这些想法呢？于是，我开始通过不同的方式认识自己：阅读心理书籍、参与心理课程、团体辅导、个人辅导以及团体治疗等。我突然发现这些内耗、痛苦的感受和 “想死” 的想法，是来自于我小时候的不容易和创伤，当时那些辛苦的情绪和想法并没有被好好被消化和理解。我的身体和大脑帮助我冻结这些不容易，到了大学，我内心认为我有能力了，开始释放这些纠结和挣扎，提醒我可以好好地照顾自己。
原来 “想死” 的想法，告诉我：你生命里有段时期，真的好痛好苦啊！所以提醒着我，要认识自己、拥抱内耗的感受以及重新照顾这个受苦的自己。
当我可以好好地照顾这个受苦的自己，愿意为那时的自己好好哭、好好地生气、好好地恨。我的辛苦可以被懂，我那时的感受可以被拥抱和尊重。我逐渐开始轻松下来了，内耗的感觉和想法松开了，同时我和父母的关系可以更加靠近，甚至“想死”和痛恨自己的想法渺小得都快消失不见了。
那个过程是一下子就有变化吗？不是的，我从认识自己到松开自己的心结、到最后轻松自如的旅程，我走了8年。我觉得这历程好值得好值得，因为从中小学的情感麻木，大学和工作的情感内耗，到现在的轻松自如和快乐，这份成长，真的转化了我的生命以及生活的品质。
如果你很像大学的我，经历着强烈庞大的情绪纠结、内耗和“想死”的想法，那代表现在的你或过去的伤口在“发炎”，邀请你用更健康的方式照顾自己。
你可以试试看：
- 理解有这些内耗很正常并知道 “不是你的错”
- 允许自己的感受和纠结，试着探索自己和生命故事
- 如果感受到太强烈的情绪纠结和痛苦，可以找心理卫生人士倾诉和求助（有些伙伴如有严重的忧郁症状: 先服药，再协助自己, 会复原得更快。）
- 通过许多健康安全的管道如书籍和安全的心理课程，去照顾内心辛苦的自己
- 寻找朋友和团体支持以及心理纾解的技巧，缓解内心的忧郁和痛苦感觉。
记得，“想死” 的感觉和想法很正常，但绝对不是唯一的出路。迈向有品质的生活，是要勇敢地面对自己和治愈自己的。
有人说：
幸运的人用童年治愈一生 不幸的人用一生治愈童年
但我不认同，我认为：
幸运的人用伤口治愈一生 不幸的人被发炎的伤疤折磨一辈子
因为我勇于治愈伤口，开创了我温柔待己和温暖待人的一生。即便再苦再痛，我也希望你温柔对待自己，被自己和世界拥抱。
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